Google Sponsorship Advertise

خرید شارژ و بسته اینترنتی همراه اول، ایرانسل و رایتل

شارژ نیاز دارید؟ بسته اینترنتی لازم دارید؟ با شارژل همه چی تو سه سوت!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449)


هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

منتشر شده در تاریخ 1396/07/19 - 6 روز پیش
برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. شکست عشقی فقط این نارنگیا که توش دونه داره.
2. ‏هروقت خواستین باکسی وارد رابطه شید، اول گیفهای تلگرامش رو چک کنید، اگر گیف بوجی موجی نداشت یا حداقل جزو اخرین گیفای سند شده نبود، واجد شرایطه.
3. ‏چرا یه چیزی مثل پیاز داریم که اشک آدمو دربیاره ولی یه چیزی نداریم که با پوست کندنش آدم خندش بگیره؟ جدی سواله واسم.
4. ‏آدم چجوری به پشه های اتاقش حالی کنه که دیگه پاییز شده و باید با باقی پشه ها برن به خواب زمستونی؟
5. حموم اون بود که بعدش در اثر سابش شدید پوست، یقه اسکی که تنمون میکردن میچسبید به پوست و خشک میشد و چرک میکرد.چیه این جدیدا با اردک اسباب بازی.
6. بنظرم بهتره الان فدراسیون فوتبال ما تو اوج خدافظی کنه و از همه جامها کناره گیری کنه.
7. سیاوش قمیشی گفته همه تنهایی ها با من رفیق اند. بعد خودش رفته چهار تا زن گرفته.
8. من هنوز موندم نامه محرمانه شهردار رشت به خودش چطوری پخش شده؟ قطعا یه جاسوس بین شهردار رشت و شهردار رشت وجود داشته.
9. تو دانشگاه سراسرى كلاس مثل تئاتره!از جلو به عقب پر ميشه! تو دانشگاه ازاد كلاس مثل سينماست!از عقب به جلو پر ميشه!
-نه بابا غیبت کجا بود، ببینم تو روشم میگم
11. درمان قطعی دندان درد در ایران: با اون ورت بخور.
12. ‏بیرانوند سعی داره با نگاه کردن از ورود توپ به دروازه جلوگیری کنه تو دروازبانی نه مرتاض.
13. ‏امكان داره صبح از خواب بیدار بشی ببینی دوست دخترت باهات قهره. میپرسی چرا چیزی نمیگه، بعد متوجه میشی دیشب یه خوابی دیده كه تو توش مقصر بودی.
14. ‏خوبی پیرهن آستین بلند تو زمستون اینه که دیگه لازم نیست با خودت دستمال کاغذی اینور اونور کنی، یکم فرهنگش بین مردم جا نیفتاده که ایشالا اونم درست میشه.
15. ‏سطح طنز دخترا اینجوریه که مثلا میبینی تو جمعشون از خنده ریسه رفتن دو سه نفرم تشنج کردن، میگی چی شده؟ میبینی مثلا چنگال یکیشون افتاده زمین.
16. ‏کلاس پنجم معلم پرورشی نیومد بردنمون نمازخونه فیلم خشم اژدهای بروس لی را نشونمون دادن. تا 2 ماه از کلاسمون فقط صدای گربه می اومد و 10 تا مصدوم دادیم.
17. ‏خوبی جام جهانی روسیه اینه که هوا سرده لباسا پوشیدس لازم نیس یه گل و صد بار ببینیم.
18. ‏واسه دیدن استوریهای اینستاگرام رفتم قلمچی ثبت نام کردم کلاس های تست زنی شرکت میکنم.
19. چطوري وقت ميكنيد بريد سر كار ، فيلم بيينيد، تو اينترنت بگرديد، كتاب بخونيد، بيرون بريد؟ من ميرم ماست ميخرم ميام يه ماه برنامه هام بهم ميريزه.
20. تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم؟ گفت احمق بلیط مشهد داری، صبر کن خودکارم تموم شده.
21. هزینه های پزشکی یجوریه که طرف خوب میشه ولی توانایی مالی ادامه حیاتو از دست میده.
22. ‏سر کلاس شیمی استاده پرسید بعد از آزمایش ورقه‌ی طلا ی رادرفورد چه اتفاقی افتاد؟ رفیقم گفت رادرفورد شگفت زده شد.
23. ‏یه بار رفتم سگ بگیرم طرف گفت حتما هفته ای 3 بار باید مسواک بزنید براش، بابام گفت جناب این خودش هفته ای یه بار مسواک نمیزنه.
24. بچه‌ی داداشم میگه بیا بازی. می‌گم خسته‌ام عمه. خیلی جدی می‌گه منم از صبح مهد بودم ولی دارم وقت می‌ذارم باهات بازی می‌کنم:)))
25. ‏یه بخشی از رِنج صدای حمیرا تو محدوده‌ی فراصوت قرار می‌گیره فکر کنم. ینی احتمالا واسه خفاشای شکست‌عشقی خورده هم آهنگ خونده.
26. ‏خوبی خرید آنلاین اینه که همین‌جوری انتخاب می‌کنی می‌ریزی توی سبد، بعد می‌ری مجموع سبد رو می‌بینی، سریع سایت رو می‌بندی و نفس راحتی می‌کشی.
27. اونى که اسم هزار پا رو گذاشته، داشته پاهاشو میشمرده از یه جایى به بعد اعصابش نکشیده گفته آقا اینو بزارید هزارپا.
28. امروز رفتم دندونپزشکی به دکتر گفتم اوضاع چطوره؟! گفت از امروز همه هزینه ها واسه دندونات میشه عشقم.
29. بچه بودم، پدر مادرم میگفتن که لباس بزرگتر بخریم که چن سال بپوشی یادش بخیر یه کاپشن داشتم، سه سال پوشیدم، پاره شد، ولی اندازه ام نشد.
30. 10 ساله یه گدایی رو میبینم داره پول میگیره که بره شهرش. فک کنم از نیویورک تشریفشو آورده.
31. خونه ماهم کامرانیه ست. منتها از کامرانیه باید بندازی تو همت از همت بندازی تو اتوبان تهران کرج 50 تا بیای خروجی اول دست راست.
32. این ملت به روحانی رای ندادن که هنوز سز سفره هاشون کدو ببینن. چرا کشت و زرع این گیاه مزخرف ممنوع نمیشه؟
33. تو ایران هدف از درس خوندن اینه بعدها بیکارِ باسوادی باشیم.
34. حس میکنم 40سال دیگه در حالی که دارم نفس های آخرمو میکشم و نوه هام دور برم هستن، باز ماهواره داره برای بار N ام تور آخر ابی رو تبلیغ میکنه.
35. من اگر مونالیزا میشدم داوینچی لبخند ممد رو می‌کشید.
36. در واقع اولين شبكه ي اجتماعي فراگير ، تلتكس شبكه 3 بود.
37. ‏برای سگه اکانت درست کردی و ازش تصویر میذاری اشکال نداره ولی خدا وکیلی از قول سگه از پائولو کوییلو و فاضل نظری کپشن ننویس. چه می فهمه اون زبون بسته.
38. ‏دوستم گفت چرا نميرى دندوناتو لمينت كنى؟ عزيزم من با اين پوست سبزه همينم مونده دندونامو سفيد كنم شبيه جيم دوست هاكلبرفين ميشم كه.
39. ‏من تنها جایی که دنبال نیمه ی گمشدم نگشتم روزنه ی سخره های مرجانی سواحل دریای کورال در شرق ایالت کوئینزلند استرالیاست.
40. بادمجون گذاشتم بپزه، تو نیم ساعت سه بار بهش سر زدم نسوزه، بار آخر یکی از بادمجونا گفت: داداش بادمجون کیلویی هزار تومن ارزش نداره، به زندگیت برس.
41. من با چیز های کوچیک و ساده هم خوشحال میشم و میخندم مثلا یه بسته خیلی کوچیک پول.
42. رفیقم رفته دانشگاه کیش، میگم چطوریه؟میگه حاجی اینجا با یه سری ماشین هایی بچه ها میان دانشگاه که من تو نید فور اسپید پولم بهشون نمی رسه.
43. تو اکثر خانواده های ایرانی، اگه دچار مشکلی شدی و با خانواده در میون گذاشتی؛ اون مشکل دوبل، سوبل و حتی چوبل میشه!
44. هندیا وقتی میخوان یکیو دلداری بدن بهش میگن غصه نخور، خدا زیاده.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
با دوستان به اشتراک گذارید
نشر با ذکر منبع بلامانع است